Quelle émission LGR êtes-vous ?

Dimanche 22 Juin 2008 à 11:44 par totocaca

Ca y est ; c'est maintenant l'été, les débardeurs sont désormais de sortie, les tatanes (synonymes de tong en Audois) sont fièrement exhibées par tous et prendre les transports en commun devient un calvaire tant l'atmosphère y est étouffante, ce qui vous amène à remonter toute la Ligne 4 à pied.
L'été c'est aussi et avant tout le cahier central "spécial vacances" dans les magazines féminins dans lequel on trouvera mots fléchés, "super mots fléchés", "méga mots fléchés", sudokus, mots croisés et questionnaires de personnalité.

C'est l'été donc, et la grosse radio n'a toujours pas son cahier central "spécial vacances" qui permettra au chaland de se divertir pendant sa production de mélanine sur le sable des vacances.

Voici donc pour vous le questionnaire "quelle émission lgr êtes-vous ?", à l'exactitude scientifique incontestable et grâce auquel vous pourrez apprendre à mieux vous connaître.

1. Pour vos déplacements importants :

a) La bétaillère c'est ce qu'il y a de mieux pour mon voyage annuel au salon à la Porte de Versailles
b) Je me laisse porter par le vent et je fais la route en compagnie de mes amis spores, pollens et autres particules
c) Je prends le train en espérant utiliser ma carte 12-25 que je n'ai plus depuis 2 ans.
d) Je saute d'immeuble en immeuble
e) La RATP est mon amie.
f) Peu importe à partir du moment où Michel SARDOU n'est pas dans le même train/avion/bateau/deltaplane que moi.
g) J'utilise mon Big Foot afin de pouvoir écraser les autres automobilistes et détruire ponts routiers, échangeurs afin de semer le chaos.

2. Vous êtes attiré irrésistiblement par un(e) garçon/fille. Pour lui avouer votre sentiment :

a) J'attends le vétérinaire qui viendra prélever à la source ma semence que j'offrirai à la dulcinée
b) Je lie ma protéine virale à son récepteur de surface cellulaire
c) J'achète un pack de 26 bières, les vide une à une et entreprends de faire une sculpture avec les bouteilles vides que j'offrirai à l'être désiré à condition que je ne sombre pas dans un coma éthylique
d) Je lui offre un t-shirt Wonderwoman
e) Je l'emmène dans un monde artificiel et élargit l'horizon de sa pensée afin de la/le rendre plus réceptif(ve).
f) Je veille à ne pas lui chanter "La maladie d'amour".
g) Je lui mets un coup de masse et la traîne par les cheveux, tout autre technique étant une perte de temps.

3. Vous voilà au volant de votre automobile sur l'autoroute des vacances, un sinistre individu vous fait une queue de poisson :

a) Vous l'encornez
b) Vous pénétrez son système immunitaire afin de lui donner une coulante carabinée dont il se souviendra longtemps
c) Vous écrivez une chanson émotionnelle avec de l'orgue et des violons afin d'exprimer votre désespoir
d) Vous utilisez votre superpouvoir : vous lui balancez vos autocollants et flyers en travers de la gueule.
e) Mon sentiment de fraternité envers mon prochain m'amène à tenter une conciliation dans une ambiance décontractée.
f) Vous entreprenez de "boire un bidon d'essence pour pisser sur son feu de camp" (Terrain miné, Steven SEGAL).
g) Vous décidez de vous mettre à l'anatomie et devenez l'Ambroise Paré de l'automobiliste fautif que vous commencez à dépiauter avec les dents.

4. Ce qui vous chagrine chez l'être humain, c'est :

a) Lorsqu'il vient chercher mes meilleurs amis pour les amener à l'abattoir
b) Ses antibiotiques
c) Sa capacité à ne pas comprendre la particularité de votre comportement de tous les jours
d) Son acharnement incessant auquel il se livre contre la junk food
e) Son manque de fraternité
f) Michel SARDOU
g) Sa propension à faire du bruit lors de séances d'écartèlement en public.


Vous avez une majorité de a) :

Les vertes pâtures sont votre monde, et vous appréciez le ruminage. Vous vous adonnez au tirage de charrues, vous produisez du lait et êtes un mets apprécié.
Vous avez donc tout du bovin, vous êtes un Gros Boeuf

Vous avez une majorité de b) :

Vous avez les clés de l'intrigue dans "Il était une fois la vie", vous aimez vous multiplier dans des cellules hôtes, n'aimez pas la médication et conduisez les pays européens à faire des stocks de Tamiflu. Votre émission préférée est le Gros Virus.

Vous avez une majorité de c) :

Vous habitez le pays basque et avez une façon tout à fait personnelle d'exprimer vos émotions. Vous êtes aussi un gros branleur infoutu d'acheter un billet de train pour venir à Paris. Vous aimez la reverb et les chansons pour les filles. Votre émission préférée est le Mix DTC.

Vous avez une majorité de d) :

Les super-héros ont bercé votre enfance et vous ne perdez pas une occasion pour enfiler votre t-shirt Batman, vous aimez la pizza, les goûters, parler vite et aller faire chier les mecs du Mouv' dans les festivals que vous couvrez. Vous êtes un fan de l'upperground.

Vous avez une majorité de e) :

Vous avez délaissé le métal pour la décontraction. Si vous aviez des cheveux, sûr que vous penseriez à porter les dreadlocks. Vous parlez assez lentement et aimez employer les termes "Big up", "Cool man", et "Respect mon frère".
Vous êtes un ami de Daddyshaved.

Vous avez une majorité de f) :

Vous semblez avoir un contentieux avec Michel SARDOU, contentieux qui vous a conduit à vous tourner tout naturellement vers des musiques de 10 minutes à la fois aériennes et alambiquées afin de vous détendre les soirs de week-end.  Votre passion pour Steven Seagal fait de vous un contrebandier.

Vous avez une majorité de g) :

L'on ne vous montre jamais du doigt, les gens parlent de vous à la troisième personne du singulier. Vous aimez hâchez les spammeurs, les chants guturaux et avez une idée assez précise du sens de l'expression "métal touche-bite".
Votre profil correspond donc à celui de La Housse à Gratte.

Vous n'avez pas de majorité :

Deux cas :
- Vous vous appelez Romano PRODI et vous avez démissioné de la présidence du conseil
- Vous êtes un sujet sain au profil psychologique normal, vous n'avez donc rien à foutre sur la grosse radio.

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