La petite reine : une belle salope
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 12:02 par totocaca
C'est un phénomène quasi-systématique : lors de Roland GARROS, vous êtes subitement pris de l'envie de taquiner de la raquette, l'Euro de football vous donne l'envie pulsionnelle de maltraiter du cuir et le visionnage d'un spectacle de Jean-Marie BIGARD vous procure une soif inextinguible de massacrer collectivement des gens dans une ferme Texane.
En ce moment, c'est le Tour de France qui est à la fête. Cet événement, allié à votre propension aux défis personnels sans intérêt vous amènent donc à chausser votre cuissard le plus moche et à monter sur une bicyclette pour 80 kms de bonheur.
Un grand penseur allemand a dit une fois : "Le vélo c'est aussi chiant à regarder qu'à faire". Certes. Néanmoins, des différences notables sont à observer entre les exploits des forçats de la route et votre pratique personnelle.
Déjà, vous ne bénéficiez pas de la même préparation face à l'effort. D'une, vous n'êtes pas épilé et de deux, lorsque votre sueur à l'odeur de menthe commence à vous coller au bout de 4 kilomètres, vous vous dites intérieurement que les cyclistes professionnels ne doivent pas se coucher à 3 h du matin en ayant pris le soin de vider une bouteille de Get 27 à la suite d'une conférence qui s'est tenue dans le jardin.
Vous voilà donc parti en cette matinée sur cette deux-voies pour votre escapade. La première proto ascension se passe bien mais au bout de 5 kilomètres, vous quittez le monde des deux-voies pour les départementales à une voie, routes entretenues et refaites par la DDE, organisme étatique déconcentré que vous commencez à maudire tant vous avez l'impression qu'ils ont mis leurs cailloux les moins réguliers et les plus dégueulasses exprès pour que vous ayez le moins d'adhérence possible et que vous ramiez comme un galérien sur votre vélo.
Cela fait 30 bornes que vous roulez, vous passez de descentes à côtes, de 60 km/h à 15 km/h en 100 mètres, mais vous vous sentez relativement bien et vous forcez un peu dans les montées.
Km 40 : 22 % : Ce n'est pas le taux d'alcool contenu dans votre gourde, non, mais bien le pourcentage de la pente que vous allez devoir vous taper avec votre vélo de plaine.
Km 40,5 : Tel un Petit Poucet, vous parsemez votre trajet de molards goudronneux et nicotinés pour célébrer votre ascension victorieuse.
Km 50 : Finies les montagnes russes, vous retrouvez le plat et les routes à deux-voies. "Chouette, vous dites-vous"
Et bien non.
D'abord, vous êtes sur un axe fréquenté par les camions qui transportent les fruits des moissons et à chaque fois que vous en croisez un, vous pouvez êtes sur que vous allez bouffer de la poussière sur 100 mètres ainsi qu'une rafale de vent contraire.
Km 52 : Vous commencez à médire de ces connards de routiers qui se démerdent pour tous rouler dans le sens opposé au vôtre.
Km 55 : "Que des connards chez Meteo France !", il semblerait en effet que les prévisions de vent soient erronées à voir comment vous restez encroûté sur le bitume sans pouvoir rien y faire.
Km 60 : Votre cul, du fait de la selle à la con que des blaireaux ont installé sur votre vélo de merde, est endolori et ressemble de plus en plus au phare d'Agde*. Vous n'avez plus d'eau, vous n'avez plus de jambes, et il vous reste 21 kilomètres à parcourir.
Km 65 : On connaissait les sprinteurs, les rouleurs et les grimpeurs, vous venez de créer le style "arracheur". Ne pouvant plus vous asseoir sur votre selle, vous embrayez sur le plus gros braquet possible en danseuse, tout en insultant les voitures qui passent, les chiens qui aboient à votre passage et l'humanité dans son ensemble.
Km 81 : Vous voilà arrivé. Vous vous étalez comme une carpette, balancez votre vélo dans un coin, remontez, croisez une personne hirsute qui se réveille et qui vous dit : "T'as un mollet plus gros que l'autre".
Récapitulons :
- Vous avez gâché 3 h 15 de votre vie pour une cause inutile,
- Vous avez maudit d'autrui et de la nature pendant une bonne partie de votre périple,
- Vous avez été désagréable avec les proches que vous avez croisés à votre retour,
- Vous avez réuni les conditions qui vous offriront un bronzage fortement marqué et donc ridicule,
- Vous avez rédigé un article inutile en ayant pris soin de mettre une allusion mysoginisante dans le titre,
- Vous avez juré en occitan.
Félicitations ! Grâce à la pratique cycliste, vous vous êtes reboysifié ! Preuve s'il en est que sport et girlification ne vont pas systématiquement de pair.
La prochaine fois, nous verrons comment ne pas expliquer la réforme constitutionnelle aux français grâce au bilboquet.
*Le phare d'Agde est rouge et il clignote.
Lundi 4 Août 2008 Ã 20:42
J'me demandais, si pendant l'euro t'as envie de jouer au foot et pendant le tour de France de faire du vélo: que vas tu faire pendant les JO ??
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 19:02
Je crois qu'en plus on a pas pu rattraper le lion... Ce périple cycliste fut donc doublement inutile, puisque la nature reprend inévitablement le dessus, quoi qu'il arrive !
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 15:16
tu t'es fait arnaqu', pour jurer, y'a pas besoin d'en suer autant !
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 14:37
Alcool à vélo rime avec trop, et nous savons désormais que trop boire c'est pas bien ! (on est bourré, on vomit, on viole les filles et on se noie dans la piscine, et si on est en forme on peut même essayer de tout faire dans la soirée mais c'est tendu).
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 13:10
Vivement que tu rédiges l'article de l'expédition "Alcool à vélo".
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 12:15
Tu peux aussi prendre l'option Mitosyl pour soigner l'érythème causé par la selle.
voici quelques conseils :
Changer de couches toutes les 2 ou 3 heures au cours des premiers mois de la vie du bébé afin de ne pas laisser le bébé macérer dans ses urines et ses selles
Laisser les fesses du bébé à l'air libre le plus souvent
Utiliser un savon doux comme le savon de marseille
Sécher les fesses du bébé avant de remettre les couches
La preuve est faite que Sport et Girlification peuvent aller de pair !
Vendredi 25 Juillet 2008 Ã 12:07
Choisis Biafine comme sponsor, rien de tel pour les rougeurs fessières passagères :)