La déprime automnale : Pourquoi ce n'est pas grave ?

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Samedi 22 Novembre 2008 // La Grosse Radio > Blog > Lailatov au pays des merveilles

Lailatov au pays des merveilles

Mardi 30 Septembre 2008 à 20:34 par laila

Chers lecteurs,

Nous voici entrés pour de bon dans la morne saison automnale. Les feuilles roussissent et commencent à tomber. Le ciel est bas et nuageux. A nous les pulls à cols roulés.
Bref, quand vous vous levez le matin, vous déprimez déjà de voir ce temps gris et humide et ne souhaitez qu'une chose : vous rouler en boule sous les couettes et hiberner jusqu'au prochain printemps.
Hélas, la civilisation telle que nous la connaissons ne vous le permet pas. Voici quelques illustrations de cet état d'esprit si particulier qui nous envahit et pourquoi ce n'est pas vraiment grave.

1 - Vous vous levez le matin en grognant, il fait froid car le chauffage collectif n'est pas encore en marche et ce stupide radio-réveil vous beugle dans les oreilles.

Irrités par cet état de fait, vous cognez brutalement sur l'engin qui éclate en 10 000 petits morceaux au pied de votre lit. Vous posez le pied à terre et vous vous enfoncez malencontreusement un petit bout de feu votre radio-réveil sous la plante du pied.
Vous hurlez à la mort en insultant tous les dieux de l'Olympe et maudissez leur descendance pour les siècles à venir.

Pourquoi ce n'est pas grave ?

Il faut parfois des réveils du mauvais pied pour se rendre compte que des choses sont à changer. La place de votre radio réveil n'était probablement pas adaptée à son emploi. De toute façon, il était assez laid et totalement old fashion. Prenez les choses du bon côté et le soir venu, réorganisez votre chambrette ! Achetez un nouvel appareil totalement hype, ou mieux, programmez votre chaîne HIFI sur un CD de Sigur Ros pour un réveil en douceur.
Et pour cette vilaine coupure qui vous entaille la plante du pied, filez à la pharmacie vous acheter des pansements de couleur à l'éffigie de Peter Pan. Retrouvez vos 8 ans !!

2 - Après quatre heures de travail acharné sur des bases de données totalement imbittables et, bien entendu, avant que vous n'ayez eu le temps de cliquer sur l'icône miraculeuse qui vous permettait d'enregistrer, votre ordinateur rend l'âme du fait d'une "erreur fatale". Le rouge vous monte trop soudainement aux joues et vous pensez que votre tympan est en train d'exploser vu la pression sanguine beaucoup trop élevée. Vous avez envie de pleurer et vous laisser tomber sur votre bureau tout en vous arrachant les cheveux.
Il n'y a qu'un seul responsable à ce coup du sort : votre duboss qui a refusé de vous acheter un nouveau PC. Vous décidez donc de vous lever prestement pour lui exprimer de quel bois vous vous chauffez. Seulement, voila, vous fomantez votre rage depuis quelques temps déjà et lui sortez en à peine 25 secondes toutes les vérités que vous lui aviez cachées depuis les 12 dernières années. Il est abasourdi et vous claquez la porte de son bureau en hurlant de rage pour aller prendre l'air, tout en faisant tomber avec fracas les tableaux d'arts accrochés au murs de son alcôve.

Pourquoi ce n'est pas grave ?

Soit, vous auriez pu dire les choses de façon plus diplomate et moins concentrée. Mais, voyons les choses en face, grand bien vous en a fait car vous voila soulagés de l'ulcère d'estomac qui menaçait de percer depuis quelques mois. De plus, Duboss sachant exactement ce que vous avez en tête, va pouvoir prendre les choses en main et vous augmenter.
Vous avez également appris qu'il y avait une fonction d'enregistrement automatique sur tous les logiciels de notre époque. Lorsque vous reviendrez au bureau, vous l'activerez.
Que du bon finalement !

3 - Vous allez beaucoup mieux à présent et vous voici ragaillardis. Vous rentrez donc dans votre bureau en souriant à votre Duboss afin de lui exprimer votre gratitude de vous avoir écoutés. Au bout de seulement 30 minutes, les sueurs froides débutent et vous avez la goutte au nez. Peu à peu, cela n'a plus rien d'une goutte. Vous allez chercher du papier toilettes en urgence dans la réserve secrète des services généraux. Au bout de 2 rouleaux, vous fulminez ! Vous maudissez ce temps pourri qui s'est installé sans prévenir. Vous appelez votre mère pour lui faire part de vos réprimandes quant au patrimoine génétique atrophié en anti-corps qu'elle vous a transmis.

Pourquoi ce n'est pas grave ?

Vous allez pouvoir prendre rendez-vous avec votre médecin homéopathe astrologue préféré. Celui-ci vous prescrit un arrêt de travail d'une semaine, quelques onguents et incantations magiques, tout en vous tirant les cartes et vous prédisant un avenir radieux. Vous aviez envie de passer quelques temps au fond de votre lit ? Vous voila partis pour une semaine non stop aprés que vous avez fait exploser le thermomètre à mercure que vous gardiez précieusement dans votre table de nuit en prévision d'une épidémie de peste bubonique couplée à une explosion électro-magnétique. Que du bon !

4 - Au bout d'une semaine de cure de jus de bouleau, tisane de romarin, fumigation d'encens et cure de séries télé de milieu d'après-midi, vous êtes à bout ! Vous voulez sortir, voir du monde, fumer des clopes et boire des bières. Après une semaine d'hibernation, vous aimez de nouveau les gens et réalisez que vous n'êtes pas un ours.

Pourquoi ce n'est pas grave ?

Parce que vous n'êtes pas un ours, que diable ! Et cette petite pause vous a permis de remettre les pendules à l'heure, de vous exprimer et de remettre votre système immunitaire à flot. Vous êtes de nouveau disponible pour les nouvelles aventures qui vous attendent, vous avez envie de voir les gens de nouveau, vous êtes en forme !!
Et notez que vous avez tout de même de très jolis pulls dans votre garde robe !!

LE COUP DE MOU AUTOMNAL EST UNE BENEDICTION !

Alors, ça va mieux ?